БЫВАЛОЧА
|
||
|
БЫВАЛОЧА | |
Есть такая работа: без штанов
танцевать
Наш корреспондент сосал грудь мадонны
Грудь на вкус слегка солоновата
Вся наша жизнь стриптиз
Почему так получается? Есть у
россиян праздники - день металлурга, день шахтера
и день милиции, а дня стриптизерши нет? Или
стриптизерша не человек вовсе, а тварь дрожащая?
Если по справедливости, то все профессии важны,
все профессии нужны. И у каждой должен быть
праздник. В клубе "Касабланка" постановили 25
августа считать всероссийским день фотомодели и
стриптизерши. Почему - 25-го? Да потому, что именно
в этот день в 1987 году был открыт первый стриптиз
бар в Москве. Не скажу - какой. Нельзя. Не велено.
Собрались в этот день в клубе люди, так
или иначе имеющие отношение к стриптизу:
писательница Мария Арбатова, поэт Владимир
Вишневский, актер кино Михаил Мамаев
(гардемарина в "Дневнике Красной туфельки"
Залмана Кинга помните? Это он и есть) поэт и
композитор и исполнитель Михаил Михайлов, Поэт
Вадим Трухачев редактор "Мегаполис-досуг",
поэтесса Виктория Ветрова, Владимир Валенко из
"Божьей коровки". Да кто из нас, если по
большому счету, сегодня не имеет отношения к
стриптизу? Вся наша жизнь это большой стриптиз.
Все, в конце концов, когда-нибудь да где-нибудь
нет-нет, да и обнажаемся! Правда, бескорыстно и
порой бездарно как-то. Безобразно, неталантливо,
коряво как-то срываем с себя одежды, разбрасываем
их по комнате. Фу! Смотреть порой тошно на такой
стриптиз.
В рамках этого нового праздника было
решено провести конкурс стриптизерш и
фотомоделей. Ведущий, как только увидел участниц
конкурса, так сразу и потерял дар речи в прямом
смысле этого слова - охрип напрочь и до конца
вечера говорил голосом певца Джо Коккера иногда
срываясь на Брайана Джонсона солиста АС\ДС.
Первый заданием для участниц было
изобразить мадонну с младенцем. Для этого они
должны были выбрать из присутствующих мужчин
себе младенца. Выбор одной из них пал прямо на
меня. Видимо, что-то чистое и младенческое в моем
облике определило выбор одной из участниц. В
последний раз я лицедействовал в детском саду, в
старшей группе лет сорок назад. Тогда я играл
петушка-гребешка, шелкова бородка, красная,
извините, головка. Навык у меня, как оказалось, с
тех пор хорошо сохранился. Мы с Наташей решили
быть до конца реалистами и работать в рамках
эстетики Тинто Брасса. Никаких метафор. Я
забрался к ней на руки и стал сосать грудь. Как
настоящий младенец. Так-то, ребята. Лежу - сосу. А
что делать? Назвался дитем - соси титьку! Чем бы
дитя ни тешилось, лишь бы водку не жрало. Грудь на
вкус такая, чуть солоноватая. Но ничего, приятная,
не горькая. Что кругом меня творится - не замечаю.
Напряжение с каждой минутой возрастает. Те, кто
хоть однажды сосал грудь, меня поймет. Грудь
сосать - не поле перейти, я вам доложу. Корчить из
себя младенца становилось с каждой минутой
труднее. Жюри на меня ноль внимания. Своим как бы
делом занято. Других судит. Наталья актрисой
оказалась никакой: уже дышать стала как-то, не
по-матерински. Забыло, что я дитё ишшо. Отлучать
меня от груди стала. Ну, вы знаете, что это значит
для ребенка. Я естественно, как всякий ребенок
заорал на украинском: "Ма-мо! Цы-цу!" (Не знаю,
откуда это у меня. Я в прошлой жизни, мабуть,
хохлом був!). Никто не смог достигнуть подобной
зрелищной убедительности таким минимумом
выразительных средств. Вишневский, например,
мать его на руки взял. Так он почему-то
представлял себе святое материнство. Поэт, одним
словом. Короче, среди детишек я первое место
занял, чем снискал себе приз в виде фишек казино
на пятьдесят баксов, которые я тут же
благополучно просадил в ломбер. А может и в
дурачка или в очко. Да Бог с ними, с баксами, зато
грудь пососал вдоволь. И вообще я тогда пришел к
неожиданному выводу: самца человека, в отличии от
других теплокровных, можно кормить девичьей
грудью до глубокой старости, без ущерба для
здоровья. Скажу больше: кормление женской грудью
обладает эффективным психотерапевтическим
воздействием. У меня, лично, сразу исчезли
признаки вчерашнего похмелья, сухость во рту
сменилась обильным слюноотделением, исчезла
перхоть, себоррея, зубной налет, ишиас, люмбаго и
даже кредитная карточка. (Это я так удачно
прикололся насчет кредитной карточки. Для
строкажу. Нет у меня никакой карточки.)
Дальше - больше. Лучше больше, да -
дольше. Начали девчата соревноваться в танце. Кто
кого перетанцует. И в конце этого эротического
танца присутствующие мужчины должны были совать
им в трусики денежку. (А вы что думали?) А
конкурсантка на ощупь и по виду сующего должна
определить: какого достоинства бумажка. Да,
братцы! Что тут началось. Прикинь: трусики у
стриптизерш, не являются трусами в обычном,
обывательском представлении. Это скорее такие
красивые сверкающие ниточки, которые исчезают в
складках юного тела. Так что деньги пришлось
совать между прекрасными половинками этого
юного тела. Но ничего: приспособились, сворачивая
деньги в трубочку. А певец Михаил Михайлов
пытался засунуть между половинками самое
дорогое, что у него было с собой - кампакт диск со
своими песнями. (А вы что подумали?) Других
присутствующих певцов и композиторов
стриптизерши теперь обходили стороной и как-то с
опаской стали коситься в сторону поэта Владимира
Вишневского: не припас ли он для такого случая
томика другого своих стихов?
(Ко мне девушки за деньгами не подошли.
По всей видимости, неизгладимая печать нужды и
лишений на моем лице говорила им об абсурдности
самой идеи моей раскрутки. Они как в воду глядели)
Потом был конкурс парного танца. Все
пустились в неистовый пляс. И было в этом танце
нечто такое первозданное и языческое. И тут,
значит, одна из участниц конкурса в танце
начинает меня эдак ненавязчиво раздевать.
- Брюки можно с вас снять? - спрашивает
робко так.
- Сымай, дочка, - отвечаю, пританцовывая
- коль нужда у тебя такая есть, штаны с меня
сымать.
Штаны-то она с меня сняла до колен, а
дальше - ни в какую. Ботинки мешают, высокие такие,
солдатские. С войны еще. Стала она неумело их
расшнуровывать, молодая ишшо, да узел затянула.
Еле-еле, кряхтя, стащила ботинки. Да лучше бы она
этого не делала. Там же, под ботинками, носки!
Ровесники ботинок! Мать частная! Так эту
стриптизершу от них таращить и колбасить стало.
Интоксикация началась. Не привыкла она к
настоящему русскому духу. Тревога, паника в
бездонных глазах. Куда только вся её хваленая
прыть подевалась! Поникла как-то, сморщилась,
лицо отвратила и носки так двумя пальчиками, как
хирург осторожно стянула. А то! Это тебе не
топлесс плясать! Но потом ничего,
принюхалась, пообвыклась, втянулась и выдержала.
Я потом без штанов с ней минуть десять кружил в
вальсе по зале. А может быть и не вальс это был, а
мазурка, галоп или канкан. Без штанов не
разберешь. Поначалу я как-то неловко себя
чувствовал без штанов-то, но потом присмотрелся,
а вокруг много мужиков без штанов канкан танцуют.
Даже редактор "Мегаполис-досуг" бесшабашно
так и задорно без штанов танцует, как Лиепа какой.
(Лиепа без штанов тоже, наверняка, танцевал) И
подумал я, как все-таки хорошо, как весело на душе
без штанов-то! Вы попробуйте обязательно! Оно и в
штанах, конечно, не грустно, но без штанов-то
просто чудо как хорошо! Нам, танцорам, потом за
этот танец без штанов переходящие трусы
стриптизера вручили.
Эх! Друзья мои! Как прекрасна и
разнообразна Земная жизнь! Вот бы всем нам: и
вороватому работяге-русскому и скаредному
шотландцу, скромному буряту и проворному еврею,
умному якуту и ловкому негру, хитрому арабу и
похотливому китайцу снять однажды дружно штаны,
взяться за руки и сплясать общий зажигательный
танец: то-то весело стало бы на планете. Кто-то
скажет, баловство, мол, все это: без штанов
плясать. Пустое это! А я так думаю: быть можно
умным человеком и думать о красе груди и плясать
без штанов! Лишь бы не было войны.
Чуть не забыл: победила-таки
мать-кормилица моя, Наталья.
P.S. А еще в народе бают, что из
стриптизерш жены получаются замечательные.
Думаю, что это сущая правда. Мне так, по крайней
мере, показалось. Приходишь, к примеру ты с работы
усталый (из ночного клуба. После Дня стриптизерши),
а жена с тебя ботинки сымает! Красиво так...
А.Мешков