Тактика олигарха

    Я повстречал его на улице: худой, согбенный, слегка обуреваемый бодуновым трясунцом третьей степени, в старомодном ветхом шушуне поверх клетчатого килта, перешитом вручную из старого суконного женского пальто, неровно обрезанные и не подшитые полы которого безжизненно болтались на ветру, он сидел на лавочке в осеннем парке напротив банка и, бережно держа двумя пальцами в рваных вязаных перчатках за основание, докуривал бычок сигары "henry Klay", допивая оставленную кем-то на лавке банку пива "cool", стараясь отвернуться от злого ветра. Широкополая фетровая черная шляпа с ветхими обтрепанными полями, траченная в некоторых местах молью, была надвинута на самые уши, и глаз его почти не было видно. Только длинный, прямой правильный нос торчал из-под нее. Трудно было определить возраст этого существа. Однако запах от него исходил просто невыносимый.
    Я присел рядом, чтобы на минуту сосредоточиться, перед тем как войти в банк со своим финансовым отчетом.
    – За кредитом? Овернайтом? – любезно и ненавязчиво осведомился мужчина, мельком взглянув на бумаги.
    – Да! – удивленно ответил я, никак не ожидавший подобной финансовой грамотности и компетентности от представителя народа. На всякий случай я порылся в карманах и дал мужичку пару измятых зеленых сотенных бумажек. Мужчина небрежно положил их в карман своего измятого грязного шушуна.
    – А с депозитной маржой у вас порядок? Не подведет? Вы, я полагаю, в курсе, что марджинфолку сейчас придается большое значение при педарировании кредитов в пределах пула одного банка? Кросс-дефолта не боитесь? - продолжал неторопливый допрос мужчина. Что-то неуловимое в его облике выдавало в нем человека, наделенного незаурядным аналитическим умом и даже каким-то скрытым могуществом.
    – Простите, – поинтересовался я, – а вы, случаем, не служащий банковской системы?
    – Служащий, служащий… Еще какой служащий…  – подтвердил обыденным тоном мужчина, потирая небритый грязный подбородок. – Я, братец, член правления этого банка… И не только этого… Да-с…  – и он сделал мощный глоток из банки, с удовлетворением негромко, сдержанно и тактично рыгнув, прикрыв рот грязным рукавом сюртука.
    Я не знал, верить или не верить столь смелому заявлению. Но весь вид мужчины говорил о том, что он вовсе не расположен шутить.
    – Вы не шутите? – на всякий случай спросил я, не надеясь получить правдивый ответ.
    – Зачем? Сейчас такое время, что шутки такого рода, как, впрочем, и любого другого, просто неуместны… Не так ли?
    – Да… Разумеется, – ответил я. – Но ваш вид… Этот дурацкий сюртук. Этот странный, всепоглощающий запах говна… Как-то просто не вяжется с вашей должностью.
    – Это не должность. А призвание, мой друг. Хотите пива?
    Я из вежливости взял из его грязных, покрытых цыпками рук банку пива и сделал несколько маленьких глоточков.
    – Никогда не доверяйте внешнему виду! Никогда! Запах? Запах всего лишь ощущение! Выдумка парфюмеров! Что касается меня, то я просто в нашей стране стараюсь не показывать своего богатства. Я стараюсь выглядеть скромно. Как все. Зачем, не выделяться! К чему эти дешевые понты? Скажите? Вот вы, я заметил, подъехали на "Крейслере"! Это ведь ваш "Крейслер"?
    – Мой, – смутясь, ответил я, стараясь спрятать взгляд.
    – Как вы все любите понтануться! Хлебом не корми! Костюмчик от Армани. Шузы от Гуччи! Я - торчу! Какой шик! Зажигалка "Ронсон"! Часы… Покажите-ка часы! Покажите-покажите! Не стесняйтесь! Ага! Так я и знал! "Ролекс"! Да вы, батенька, неисправимый щеголь! Как мальчишка! Ей-богу! Вот смотрите! – мужчина поднял рукав своего сюртука и показал мне часы "Полет" шестьдесят второго года выпуска, с компасом, встроенным в ремешок, и с портретом Юрия Гагарина. – И хожу я, как вы изволили, наверное, заметить, как и весь наш народ, без носок! Да! – он приподнял свои серые нанковые штаны и показал мне босые, волосатые, беззащитные в своей наготе, бледные щиколотки. -Мы должны, когда же вы наконец поймете, жить со своим народом одной жизнью! Испить всю чашу до дна! Пройти все унижение, боль и страдание вместе с народом! Во избежание социального взрыва! А вот такие, как вы - провоцируют его, выставляя напоказ свое финансовое могущество! Вы – позор нашей нации! Вы нажились на бедах и нуждах своего народа и завели страну в тупик!
    Мне было ужасно стыдно и больно. За свое поведение.
    – Вас, кстати, еще никогда не грабили, не обворовывали?
    – Отчего ж? – ответил я охотно. – Грабили! Еще как грабили! Машин сколько уже угнали – не счесть! И у меня, и у жены, и у сына… И поджигали сколько раз, и не счесть!
    – И это вас ничему не научило? – строго буравил меня своими проницательными глазками мудрый банкир. – Сейчас же поезжайте домой и переоденьтесь… Приведите себя в порядок! Не раздражайте народ! Негоже это… Но если хотите, - уже более миролюбиво сказал мужчина, приблизив ко мне свое, оказавшееся при более пристальном рассмотрении ухоженным, холеное лицо, обдав меня зловонным своим дыханием, – давайте как-нибудь попьем пивка за границей, в более приятной обстановке… Оттянемся с девочками в Женеве или в Берне, в Гааге или в Баден-Бадене. Я знаю пару приличных точек! Есть весьма прехорошенькие телки! Там, кстати, можно ходить, как вздумается… И в смокингах, и в Армани, и в Валентино… Вы, кстати, там просто меня не узнаете. Давайте на спор встретимся завтра в Брюсселе? А? Слабо? Прямо на Бодуне-авеню, напротив штаб-квартиры верховного главнокомандующего объединенными силами НАТО? Пивка с ребятами из МВФ попьем настоящего? Ради прикола! Или боитесь проиграть? Да пари условное! Пару тысяч баксов?

  А.Мешков

<<   &   >>