Влад Бухайлов, популярный исполнитель шансона, проснулся среди ночи от выстрела пушки-мортиры и громкого взрыва разорвавшегося ядра. Ему снилась война 1812 года. Он вздрогнул всем своим мощным телом, выхватил из-под подушки пневматический обрез, недоуменно покрутил головой и резво уселся к кровати.

— Кто? Кто здесь? – рявкнул он в темноту, своим хрипловатым, драматическим тенором и произвел три предупредительных выстрела в потолок. Тишина была ему ответом. Слышно было только, как под диваном о чем-то недовольно вздохнул старый таракан. Но через минуту, принюхавшись, он осознал физиологическую природу этого ночного взрыва, и негромко и невесело рассмеялся.

— Проклятый метеоризм! – пробормотал певец, размахивая руками, словно веером, отгоняя от себя зловонное облако, морщась от чудовищного микса ароматов протухшей капусты, омара, мочи, говна, носков, кильки, стейка, эля, пота, лука, чеснока, беляша, чебурека, в одночасье наполнившего спальню. – Никакого сладу с ним нет!

— Не сетуй и не ропщи всуе, сын мой! – раздался над ушком Влада Бухайлова негромкий, исполненный смирения, шепот.

— А? Кто это? – почему-то тоже шепотом, бледнея и покрываясь мурашками и потом, спросил шансонье, непроизвольно выпуская от ужаса газы.

— Я твой Ангел. А звать меня просто – Пук! Ну, так, как звук, с котором я покидаю твой афедрон. Это я только что вылетел из тебя! Ты это почувствовал?

— Ни хуя себе! Так это у вас называется – Ангел? – не сдержал своих эмоций Бухайлов.

— Не только называется, но так оно и есть!

— У нас, у простых смертных, это называется просто пердеж! Метеоризм! И я никогда не приму вашу теорию… Поскольку Ангелы не воняют так мерзко! Нет-нет!

— Понимаешь, менестрель. Мы падшие Ангелы. – спокойно пояснил Ангел в темноте, — Вот не падшие, смиренные ангелы, они вообще не воняют. Почти. А мы пребываем в афедроне твоем в наказание за наше свободомыслие! Это епитимья такая! Мы, к тому же, вынуждены слушать твое говеное пение целыми сутками. А когда срок епитимьи заканчивается, мы вылетаем на свободу.

— И что — много вас там, в жопе, таких Ангелов? – усмехнулся певец.

— Немного и немало. У нас вахтовый метод! – ответил голос, — Одни улетают, другие прилетают.

— Значит, в прошлое воскресенье, на моем концерте на стадионе в Лужниках это тоже был Ангел? – ехидно спросил Влад.

— Безусловно! Самый что на ни есть настоящий ангел. Только очень Мощный, Мудрый и Громогласный! Он у нас Главный.

— Типа субординации что ли? Смешно! – хохотнул невесело король шансона, — А что ж он, если он самый Мудрый, вылетел как раз на главных словах: «Ты одна в моей судьбе. Вся любовь моя в тебе!» Он мне концерт сорвал, песню испортил! И воздух, кстати, тоже! Первые ряды выносили сотрудники МЧС!

— О! Да разве удержишься на таких словах? Ты сам посуди! «Судьбе – тебе!» Фу! – хмыкнул презрительно ангел.

— А если он такой мощный, что ж он за меня не заступился, когда партер, балкон и танцпол, вся эта духовная квинтэссенция нашего общества, пинками гоняла меня по сцене и избили в гримерке до полусмерти? И еще вставили в жопу эту дурацкую нелепую бутылку из под Пепси? Беспредельщики, прости меня Господи, за выражение! До сих пор больно справлять нужду… — поморщился гений любовной рифмы.

— Но зато стало просторнее как-то, у вас там — сдерживая смех, сказал Ангел Пук. – Мы Ангелы – беспринципны, бескорыстны и бесплотны. Мы не можем вмешаться физическим воздействием в жизнь человека. Только силой мысли! Вы же не можете нас пощупать, потрогать….

— Вы бесплотны? Ха-ха-ха! Я смеюсь! – с преувеличенным драматизмом расхохотался Бухайлов, — Да! Потрогать не можем. Но не нюхать вас нельзя! Ваша вонь — она же имеет некий вполне осязаемый, и определяемый химический состав! А это уже плоть! Гозообразная, но материя!!!!

— Безусловно! Однозначно! – воскликнул окрепший голос Ангела, — У человека, мой друг, образуется около двух кубометров Ангелов в сутки, и частота их вылета в атмосферу может доходить до 15 раз в день. В среднем, один средний выброс газообразных Ангелов из афедрона содержит
59 процентов, азота;
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.
Эта смесь и образует зловонный ангельский запашок, который вам почему-то не нравится, это — простой сероводород.

— Фу-у-у-у-у-у-у-у-у…. Мерзость! Мерзость! Уйдите! – вскричал капризно сердеед и громоглас Влад Бухайлов.

— Вам плохо, певец? Но кто вам виноват, батенька? – хохотнул Ангел Пук, — Зарубите себе на носу! Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы портите наш Ангельский Дух. Вон – взгляните на вашего коллегу Баска Николаева и Полипа Фарфорова! Они не едят капусту – у них и Ангелы тихие и смиренные, вылетают добрые, чистые и благоуханные. А ты бухаешь, жрешь всякую гадость, капусту, картошку, биг Мак, горох, омаров, сало, виски…. И еще хочешь, чтобы после этого мы, твои Ангелы, пахли ароматом Кензо и Шанели?

— Слышь, ты, Ангел, — с угрожающей иронией обратился к голосу Влад, — А как же Сикстинская мадонна Рафаэля Санти? Там у нее в ногах ангелы такие кудрявенькие, симпатюшки, с крылышками…

— А ты их нюхал? Да и этот ваш Рафаэль был такой фрайер, наркоман и фантазер! Он нас такими видел в своих глюках… А, по настоящему, мы открываемся не всем.

— Те-те-те-те-те…. Ну, спасибо! – звеня перстнями, похлопал в ладоши Бухайлов, -Вы меня очень уважили! За что ж такая честь? Не смешите меня! Вы в моем понимании, какой-то, как бы это получше выразиться — жопный Ангел. Вы уж меня извините…

— Какой есть!

— А, правда, что вы умеете гореть? – неожиданно спросил кумир разведенных женщин. Мучительная работа мысли отразилась на его лице.

— О! Да! Мы, Ангелы, можем гореть и освещать жизненный путь вам, Людям! Ангелы вылетающие из афедрона, легко воспламеняются. Но….

— Ну, тогда лови! Ангел! – Влад Бухайлов чиркнул зажигалкой и кинул ее в сторону Ангела. Раздался громкий хлопок, предсмертный крик, переходящий в сдавленный хрип невидимого Ангела, одновременно с синеватой вспышкой огня. И все затихло.

— Ангел, нашелся мне тут — самодовольно рассмеялся певец Бухайлов, — Бздо ты смердное, а не ангел. Пение ему мое, видите ли – говеное! Эстет из жопы! Он мне еще будет лапшу на уши вешать. А то я ангелов не видел….

 

P.S.

Утром врачи обнаружили у богатейшего певца современности многочисленные ожоги афедрона и тестикул. Сам певец так и не смог дать внятного объяснения происхождения ожогов. Все твердил лишь о каком-то контакте с внеземными газообразными цивилизациями.