Жил да был старик у самого синего моря. Старухи, в хорошем смысле этого слова, у него не было. Но зато было разбитое корыто, где плавало замаринованнное на зиму тушка старушки. Ну, это так, детали. Пошел как-то старик к синему морю. Забросил невод. Пришел невод с травою морскою. Покурил старик той травы, и вставило его от той трава. Забросил он море килограмм тротилу! И взорвалося сине море! Всплыла подводная лодка с капитаном Немо.

— Отпусти меня синий старичок! – взмолился капитан Немо.

— И шо я буду с этого иметь? – спросил старик. (Он был Одессит)

— Лодку! Подводную лодку! – ответил поспешно капитан Немо, новая, ни одной царапины. Только пробоина от немецкой мины.

На том и порешили. Забросил в море старик еще три килограмму тротилу. (Он на тротиловом заводе работал тротильщиком). Всплыла синий кит. Стал жарить кита старик. Жарит, жарит, вспотел весь. А из чрева вдруг человеческий голос:

— Не жарь нас больше старик! Хватит уже жарить! Больно ведь!

— Кто? То там? – испугался старик, прекращая жарить кита.

— Да это я, Иов! – донесся далекий голос.

— А что вы там делаете, еврей Иов?

— Да так, как-то так вот получилось, — смущенно ответил голос.

Отпустил добрый старик кита с Иовом внутри. Хотел забросить еще немного тротила в сине море, да кончился весь тротил. Закинул он тогда в сине море то, немногое, что у него осталось: свой синий хуй. Всплыла снова чюдо-юдо, рыба-кит и пососала сине-хуй у старика. Возрадовался старик, закинул в сине море в другой раз сине-хуй. Всплыл из сине моря фашистские водолазы, диерсанты, и незаметно и подло пососали старику сине-хуй. Закинул в сине море в третий раз свой сине хуй старик. Взволновалось синее море. Выплыла из глубины серебряная рыбка. Молвит старику человечьим голосом:

— Выполни, старче, три моих желания!

— Давай, — охотно отвечает старик.

— Дай, — говорит старику серебряная рыбка, — мине твой сине хуй пососати!

— Сосите! А где золотая рыбка? – спрашивает старик, поглаживая головку серебряной рыбки, прильнувшей к паху.

– Но сначала три желания!

— А какие еще два?

— Дай мине твой сине хуй пососати! – заладила серебряная рыбка. И дал ей старик ишшо два раза. Потом приплыл кашалот. И ему старик давал в рот. Потом рыболовецкий бот: Всей команде дал старик в рот. Потом пришли два моряка. И отсосали хуй у старика. Потом прибежала лиса. И она стала соса… Потом прискакал Колобок. Он пососал старика в бок. Потом приехали конкретные пацаны — они пососали старику штаны. Потом приехали два копа: они пососали старику жопу. Потом приехал чешский пивовар, и наступил у старика кумар. Потом прибежели олимпийские спортсмены, и сосали старику за смешные цены. Потом приехал знатный пидорас и сосал старику, как в первый раз. Потом прилетел японский мальчик, и отсосал старику его пальчик. Потом приехало туристов много: они отсосали старику ногу. Старик постепенно впал в детство, и открыл туристическое агентство. Чем оно интересно? Могу вам сказать! Он всем клиентам давал сине хуй пососать. Потом приходила мать и дочь. Они сосали у старика всю ночь. Потом приехал хирург: он привез девочек двух. И обои – без ух! Потом приехал какой-то бугай: крикнул старику развязно: «Штаны сымай! И если не хочешь сейчас умирать – то дай мне как той рыбке сине хуй пососать!»

Ворон летает над стариковской могилой. Его хуй обладал целительной силой. Он многим людям помог. А сам дотянутся до хуя не мог!

Мораль: человечьи сыны! Развивайте гибкость спины!