Любите жизнь!

6.

Бывали у меня и мелкие заказы-проказы. «Халтурки», как я их называл. Судью в Гааге заколол осиновым колом, за то, что брал деньги за оправдательные вердикты. Учительницу физкультуры повесил на сосне, за то, что деньги вымогала у несчастных двоешников-даунов. Застрелил из арбалета известного поп-певца, за то, что пел под фонограмму на День Города, скотина такая. Я не оправдываю себя. Но жить надо честно. Если ты судья – то работай по честному! Если ты металлург – не воруй металл! Если ты писатель – пиши правду, а не фантастику! Люди тебе верят. Если ты Президент – то сажай ворюг, разворовывающих бюджет страны, а не покрывай их делишки, даже если они твои друзья!

— Следующее упражнение потребует от вас большого напряжения вашего воображения. – предупредил Николай, — Сейчас мы будем разговаривать с пахом! Да, да! Именно с пахом.

— Возможно ли это? – усомнился Бессемянный.

— Мы слишком мало внимания уделяем этой области. Все внимание отнимает у нас лицо и тело, как раз, менее значимые часть нашей сексуальности. Оттого, как часто вы будете повторять это упражнение, будет зависеть ваша сексуальность. Итак! Положите руку в пах! – Учитель засунул руку себе в пах. Мы немедленно последовали его примеру. — Погладьте себя в области паха. Поласкайте его. Скажите ему нежное слово! Негромко… Но искренне. Говорите с ним как с самым близким существом!

Я впервые занимался подобной хуйней. Хотя с со своим членом беседую часто и подолгу. Потому что больше не с кем.

Губы курсантов зашевелились, произнося нежные слова паху. Глаза затуманились. Много теплых слов услышал, в этот день и мой пах. Раньше мы бывало и словом за целый день не перекинемся, а тут, словно прорвало: мы болтали с ним более сорока минут. И я теперь жалею, что не делал этого раньше. Благодаря этому тренингу, я сегодня обрел прекрасного собеседника: тонкого, понимающего. И пах тоже обрел. Мы обрели руг друга и познали с другой, неожиданной стороны.

Кстати, один из курсантов, во время беседы со своим пахом позорно заснул. Это было явное неуважительно к паху.

 

7.

Однажды я отравил одного подонка-олигарха ядом. Ему было 45 лет. Отравил, практически бесплатно. Девушка знакомая попросила, стюардесса из Норильска. Анжелка ее звали. Он ее кинул на большие бабки. У него было пять детей. Один – ее. Я пришел к нему, как электрик. И даже люстру поменял. Отравил нейротоксином. Источник: компонент яда кобры среднеазиатской (Naja oxiana) У меня его еще две бутылки стоит в гараже. Жертва становится вялой, однако в скором времени тело начинают сотрясать судороги, учащается дыхание, становится поверхностным. Летальный исход наступает через некоторое время из-за паралича дыхательных путей. Но он умирал очень долго. Месяца два. Сильный был. Никто не понял отчего. Долго лежал в больнице.

Тот факт, что остались дети, смущало меня, но недолго. Не хер обманывать девушек! Никогда не кидайте никого и с вами ничего не случится! Она заплатила мне, конечно. Но мы на эти деньги с ней в Мексику, на Юкатан, слетали на месяц. Я все пропил и проссал вместе с ней. То есть я, фактически, поработал за секс с ней. Всегда есть вероятность, что тебя кто-то вычислит. Не могу сказать, что я вообще этого не боюсь. Боюсь, конечно. Она с Юкатана не вернулась. Я ее задушил в деревеньке Coba, на пирамиде Майя, предварительно доведя ее до оргазма похмельным куннилингусом. Я не люблю куннилингус. Он невкусный. Но я прощался с ней….

 

— А сейчас – танцы! – неожиданно, как мешком из-за угла, объявил после перерыва Учитель. Я ожидал всего чего угодно, только не танцев. Я – худой танцор, и посему танцую редко, чтобы не портить настроение окружающим. Учитель включил магнитофон. Грянул знаменитый рок-н-ролл моего детства Long Tall Sally Литтл Ричарда. Кстати, я ходил на его концерт в 90-м году в Гамбурге. Курсанты самозабвенно задергались в танце. В угоду сомнительному учению борьбы с эякуляцией, я тоже мимикрировал в танцора и заплясал. Танец мой был невыразителен и сер. Терпсихора за что-то осерчала на меня. Остальные тоже не были Асейдорами Дункан. Лучше всех плясал «Гламурный». Ничто ему, казалось не мешало. Он самозабвенно кружил себя в танце, взбрыкивал кривыми, мускулистыми ногами, чуть прикрыв глаза, время от времени встряхивая пышными волосами, словно пристяжной. Похоже, прежде чем как посетить наш тренинг, он изнурял себя нещадно в кружке бальных танцев в каком-то ДК. После танца, сон окончательно покинул нас и мы были приглашены на коллективную трапезу. Обедом нам были чай, орешки и печенье.

 

8.

Другую девушку, убийцу, карточного шулера, ширмача, щипача, воровку и динамистку, я убил куннилингусом. Вообще, куннилингус страшное орудие. Да! Да! Представьте, что и такое случается в нашей практике. Это случилось в Брюгге. Она кончала два часа подряд и, в конце концов, скончалась. У меня опасная, отравленная бритва была вшита в язык. Правда, я после этого две недели не мог говорить, и ходил с распухшим еврейским языком. И даже подхватил гонорею языка. Кстати, в медицинском заключении так и было записано: «Смерть наступила в результате острого куннилингуса»

 

Мы добросовестно выполняли все установки нашего Учителя. Мы вытягивали энергию эякулята непосредственно из срамных уд и яшмовых стержней в мозг, усилием воли, распределяя его по всему телу равномерно. Мы бились копчиками и вертели бедрами. Мы упивались неистовыми танцами и медитировали вместе с нашими перепуганными вниманием пахами. После каждого часа у нас был небольшой перерыв: привести себя в порядок и оправиться. В один из таких перерывов к Учителю подошел смущенный Бессемянный.

  • К сожалению, я вынужден покинуть вас. – сообщил он тихонько Учителю.
  • Это невозможно. Если вы уйдете, все усилия пропадут, и вы не достигните результата.
  • Увы! У меня деловая встреча.
  • Отмените! – настаивал Учитель. – Радость половой жизни, обладания женщиной и контроля над эякуляцией, важнее сотни любых деловых встреч.
  • Я приду в следующий раз. – неуверенно пообещал Бессемянный. – Честное слово!

Он был первый и последний из нас, кто оставил поле боя. Бессемянный малодушно прекратил борьбу с незаслуженно забытой им эякуляцией. Опустив глаза долу он молча натягивал брюки, подпрыгивая на одной ноге. Мы стояли рядом и смотрели на него с сожалением и участием. Ему было мучительно больно за бесцельно прожитые часы. Никто не улюлюкал ему вслед.

 

9.

Я долгое время работал координатором международной организации «Онанисты без границ», для того, чтобы сбить с толку аргентинские спецслужбы, которые в то время активизировались и сидели у меня на хвосте. Я многое узнал в то время. Оказывается – онанизм – не есть грех! Суть вот в чем! Второй сын Иуды, внук патриарха Иакова, который был наказан Богом смертью за уклонение от обязанностей левиратного союза с вдовой старшего брата Фамарью. После гибели старшего сына Иуды Онан, согласно традиции левирата, был обязан взять в жёны его вдову (вот на хер она ему сдалась?), дабы она смогла принести наследника, который считался бы первенцем от старшего сына. Онан «когда входил к жене брата своего, изливал семя на землю, чтобы не дать семени брату своему», за что и заслужил смертную кару от Господа. То есть – наказан он был не за мастурбацию, а за неисполнение еврейского закона! Так что дрочите, господа!

Одиннадцать часов этого удивительного тренинга промелькнули как полгода. Я уже не чаял отсюда выбраться живым. Как вдруг услышал долгожданное:

— Задание на дом! – объявил учитель. Мы приготовили тетрадки.

— Следующее упражнение будете делать вдвоем с вашей партнершей, — сказал Учитель. Я облегченно вздохнул. Наконец-то. А то ведь, одному мне эту напасть, похоже, не одолеть!

— После совершения коитуса, вы должны попросить вашу девушку просто лежать без движения. Как бревно. Да, да! Не смейтесь! Именно, как бревно! И сами должны замереть. Просто лежать и медитировать. Как только почувствуете приближение эякуляции – сразу вынимайте! Это нелегко, но именно это основополагающее упражнение позволит вам возвысится до уровня Бога.

Ничего себе! Откуда он знает уровень Бога?

— А согласится ли на это дама? Ведь это напряжение для обоих сторон! – задал резонный вопрос студент-очкарик, на секунду оторвавшись от конспекта.

— Безусловно! – успокоил его Учитель. – Вот увидите. Девушки любят различные эксперименты. А если откажется лежать, как бревно, значит, у вас нет духовного единства, без которого невозможна настоящая близость и гармония…

Смогу ли лежать мои крошки?

— А, простите, за нескромный вопрос, с проституткой можно заниматься этим упражнением? – спросил Мистик.

— Нет! – твердо ответил Учитель. – Это может получиться только с женой или близким по духу человеком.

— …Вот у меня с моей женой именно настоящая сексуальная гармония! – неожиданно встрял «Бильярд». — Мы с ней на такие эксперименты иногда идем, вы бы только видели! Она на все согласна ради гармонии. Женщину надо воспитать, возвысить до своего уровня. Тогда не будет вопроса: согласится — не согласится!

Все оглянулись на него с неподдельным интересом, словно тут же хотели узнать телефончик столь воспитанной и сговорчивой супруги. Зря, конечно, он ей такой промоушен устроил. Неосмотрительно, как-то…

  • Чтобы полностью контролировать эякуляцию, вам придется дома иногда мастурбировать. – предупредил нас своевременно Учитель, — Причем не просто бездарно мастурбировать, (он артистично показал на себе, как нельзя быстро и бездарно делать это) а медитировать при этом, несколько раз в течении мастурбации замедляя процесс до полного прекращения эрекции. – продолжал Николай.

Хорош же буду я, — подумалось мне, — если меня за этой медитацией застанет моя крошка!

  • Как часто надо делать это упражнение? – оживился студент, записывая задание в тетрадке, как будто и так не запомнишь такое.
  • Три раза в неделю, думаю, будет достаточно. – подумав, ответил Учитель.
  • В какие дни? – уточнил студент.
  • Без разницы.
  • А можно пять раз? – спросил я. Молодежь обернулась на меня и одобрительно загоготала.
  • Вам уже все можно, — улыбнулся учитель, не понятно, что имея в виду.
  • Ну а потом,. После упражнения, можно будет все-таки кончить? – с надеждой спросил студент.
  • Разок можно, — великодушно разрешил Николай. Мы облегченно вздохнули. Значит, все-таки, три тысячи потрачены не зря.

 

P.S.

Прошло две недели. Моя эякуляционная политика осталась неизменной. Я до сих пор легкомысленно растрачиваю свою половую энергию на своих крошек. Им хорошо да и мне неплохо! И что интересно, прав оказался Учитель: я так не написал ни одной вещи, достойной пера Толстого или Шекспира. Которые, в свою очередь, как и я, никогда не научились хоть немного, контролировать эякуляцию. Но зато я тихо убрал политика. Убил я его не изощренным куннилингусом, а простым, дедовским способом. Отравил. Я устроился к нему садовником. Убил его — ядом, который добывал из зеленого чая высшего сорта с поэтическим названием «Гёку-ро» — «Яшмовая роса». Кто не знает – записывайте: Чай гёку-ро завариваем очень крепко. Выливаем в бамбуковый контейнер, наглухо закрываем в нем и для гниения закапываем на тридцать-сорок дней в землю. Получавшуюся в итоге жидкую черную кашицу подмешиваем в пищу политика на протяжении нескольких дней по 2—3 капли в день. В итоге средний здоровый человек тяжело заболевает на 30—й день, а к 70 дню отправлялся на тот свет. Человек же ослабленный болезнью отдает богу душу гораздо раньше, как случилось с моим политиком. Он был диабетиком. Да так, что до сих пор ни один врач не может определить, что смерть пациента вызвана отравлением.

Не думаю, что именно этот тренинг помог мне в этой операции, да и вряд ли что-то изменилось в нашей жизни после тихого ухода политика.